Kategorie vtipů: Ze životaŠpičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
  "Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
  "Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli oznamuje:
  "Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
  "Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
  "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
  "Prosím, definujte 2x2 přesněji."
četní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
  "Kolik CHCETE, aby to bylo?"

Kategorie vtipů: Ze života  "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní   "Dobrý den, to je rádio? Já jsem dneska našla peněženku. A bylo v ní sto tisíc korun. A 340 marek. A 108 dolarů. A byl tam i lísteček s adresou. Miloš Novák, Koněvova 8, Praha 10. Zahrajte mu prosím písničku..."

Kategorie vtipů: Ze životaAž zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

Kategorie vtipů: Ze života  "A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem   "A to si představte, že já teďka taky nemám žádný peníze. Já jsem například minulej tejden musel prodat kamna, abych moh' zaplatit uhlí!"

Kategorie vtipů: Ze životaPřijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
Přijde mladík pro Aničku. Maminka otevře a říká:
  "Musíte chvilku počkat, Anička jenom dojí."
  "Vy máte kravku?"
  "Ne, proč?"
  "Tak co dojí?"
  "Kuře."

Kategorie vtipů: Ze životaTo vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na To vám takhle konstruktéři staví letadlo. No a když je hotové, postaví ho na dráhu a následuje první letová zkouška. Letadlo se rozjíždí, už je skoro ve vzduchu a najednou práááásk! Ulomí se obě křídla. Konstruktéři na to čumí, kroutí hlavama, jenom vrátný sedí v budce a furt:
  "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři počítají a počítají, zesílí křídla, postaví letadlo na rampu a nakopnou to. Rozjezd, už vzlétá a najednou prááásk! Ulomí se křídla. Nikdo nechápe, konstruktéři zírají, jen vrátný pořád mele svou:
  "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři zase počítají a lámou si hlavy, zesílí křídla znovu, postaví letadlo na dráhu. Nabírá rychlost, už se odlepuje a najednou prááásk! Zase se ulomí křídla. Konstruktéři šílí, rvou si vlasy, jen vrátný furt:
  "To je jasný, to je jasný..."
Konstruktéři se ale naštvou a říkají:
  "Hele, vrátnej, drž už hubu! Když ses tak chytrej, tak to běž spravit sám!"
  "Ale bezevšeho, pánové."
Přijde do montážní haly, vezme vrtačku a v místě připojení křídel k trupu začne vrtat díry. Konstruktéři nechápou a nevěří, ale vrátnej je uklidňuje, že to určitě bude fungovat. A taky jo, letadlo se napoprvé perfektně odlepí, udělá zkušební okruh a přistane. Konstruktéři se ptají, jak to ten vrátný dokázal a on říká:
  "Žádná genialita v tom není. Já dřív dělal ve fabrice na toaletní papír, a tam, co to bylo děrovaný, se to nikdy neutrhlo."

Kategorie vtipů: Ze životaOstravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
Ostravák se vrátí z dovolené v Tatrách a praví svým kámošům:
  "Představte si, že v těch Tatrách mají vzduch, co není vidět."

Kategorie vtipů: Ze životaBaví se dva ředitelé:
Baví se dva ředitelé:
  "Víte, pane kolego, že ve vašem závodě pracuje můj vnuk?"
  "Ano, vím, je to velice vtipný člověk. Právě, když tady minulý týden hrál Real Madrid, bral si volno na váš pohřeb."

Kategorie vtipů: Ze životaKecajú dva fotbaloví fanúšci.
Kecajú dva fotbaloví fanúšci.
  "Tuš se přectav, človječe," praví ten první z nich, "že jak sem byl na zápase, akurát v ten čas u nás v chalupě začalo hořet!"
  "To je strašné, ni?! I jak to skončilo??"
  "Chválabohu dobře! Vyhráli zme!"

Kategorie vtipů: Ze životaNóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a Nóbl panička uspořádala zahradní párty. Jeden z hostů se chvilku nudil a tak kouká, jak na druhém konci zahrady pracují dva zahradníci. Jeden se zrovna rýpe v zemi a ten druhý najednou z ničeho nic vyskočí a předvede nádherné, prudké taneční figury. Host je úplně unesen a říká hostitelce:
  "Ten chlápek tancuje tak báječně, že bych mu zaplatil tisícovku, kdyby to přišel předvést do našeho kursu aerobiku."
Hostitelka pak druhému zahradníkovi řekne o tomhle návrhu a ten volá na prvního:
  "Hej, Pepo, myslíš, že za tisícovku bys znova šlápnul na ty hrábě?"